REHA-lität

Montagmorgen. 5:45 Uhr.

Ich wache auf – aber nicht richtig. Eher so daneben.

Dissoziiert. Wie eine Statistin im eigenen Leben.

Also mache ich das, was mich auffängt:

• Kaffee.

• Schuhe.

• Staumauer.

Kalter Wind, Regen, leere Wege, nur mein Atem, meine Schritte und dieses Gefühl von: Wenn schon Chaos im Kopf, dann wenigstens Bewegung im Körper.

Danach noch 30 Minuten Yoga – Powerstart bis zur Therapie.

Gruppentherapie & mein Thema mit „Raum einnehmen“
In der Gruppentherapie soll ich „mehr Raum einnehmen“. Und ehrlich? Ich tue mich schwer damit.

Meine innere Anspannung ist oft extrem hoch.

Meine Gedanken dabei: Andere haben wichtigere Themen. Ich will mich nicht vordrängen. Ich stehe nicht gern im Mittelpunkt.

Aber: In der Frauengruppe habe ich mich eingebracht, aus dem Nähkästchen geplaudert.  Eine Teilnehmerin hatte ähnliche Themen wie ich – und ich konnte ihr helfen. Mit meinen Erfahrungen, meinen Worten.

Das hat sich gut angefühlt. Und es zeigt mir: Ich bin schon mitten im Prozess. Nicht am Anfang.

Kunst, Komplimente & Kopfkino

Der vergangene Dienstag startet mit Kunsttherapie. Uns wurde eine Geschichte vorgelesen, wir sollten sie interpretieren und dazu malen – Geschichte hören. Interpretieren. Malen.

Ich habe viel positives Feedback für mein Bild bekommen – und gemerkt, wie schwer mir Komplimente immer noch fallen.

Ein Teil von mir fühlt sich dabei direkt unwohl, fast misstrauisch. Auch das ist Arbeit. An mir.

Sport fiel an dem Tag aus, also bin ich die Schuhmacher-Runde alleine gegangen – mit Musik auf den Ohren und dem Kopf ein bisschen freier, Gedanken etwas leiser. 

Nebenbei noch Abstecher zu den Pflegekräften: Friseur-Tipps, Frauenarzt-Empfehlung, meine Zyste muss kontrolliert werden.

Und dann diese Info zum Medikament, das den Stoffwechsel verlangsamen kann… Aha. Also daher der Dauerhunger.

Phase 2 – Freiheit mit Busfahrplan

Ich bin nun offiziell in Phase 2. Ich darf in die Stadt fahren. 🫶🏻 alleine und nicht nur in Begleitung ins Krankenhaus 😆

Mit einem meiner M’s ging’s los – wir müssen 20 min zur Bushaltestelle laufen, so kommen wir in die Stadt. Um in  die nächstgrößere Stadt zu gelangen, müssen wir umsteigen. 

• Takko

• Ernstings Family

• DM

• Buchladen

• HIT und Norma

Und zum Abschluss: ein Balkan-Restaurant. Die Zigeuner-Platte war kein Essen – das war ein Ereignis. Fleisch-Koma-Fressen in Perfektion. 😂 Mein Herz war satt. Und mein Magen auch. 

An einem anderen Tag waren wir zu dritt unterwegs: M : J : M: Döner essen – der für mich, als Berlinerin, eher eine Gyros-Tasche war. Aber trotzdem lecker. Und der Ausflug tat mega gut!

Zimmerleben & Therapiearbeit
Das Leben im Mehrbettzimmer ist herausfordernd – vor allem mit einem Nervensystem, das gerade auf Hochsensibilität trainiert ist.

In der Einzeltherapie ging es um mein Thema Privatsphäre, Abgrenzung und Raum.

Wir sind durch meine Biografie gegangen, meine Bezugspersonen, meine Muster, alte Prägungen. Ich durfte mich in meiner Kindheit nie mitteilen, und wenn doch, war ich der Auslöser oder auch die Verantwortliche und mein Wort und Bedürfnisse wurden kleingemacht. 

In der Gruppentherapie habe ich dieses Thema dann später eingebracht. Die Emotionen waren stark. Sehr. Ich musste kurz raus, Luft schnappen, mich regulieren. Aber es gehört dazu. Alles darf da sein.

Derweil habe ich auch ein Zimmer-Meeting einberufen (nachdem meine Therapeutin mir eine Deadline gesetzt hat) und habe angesprochen, was mich stört – und ich bin mega stolz auf mich!

🧩 Meine wichtigste Erkenntnis
Ich kann die Reaktionen anderer Menschen nicht kontrollieren. Aber ich kann lernen, wie ich selbst damit umgehe. Danke an meine treue Hilde ❤ 

Und manchmal bedeutet Heilung auch, sich Dinge erstmal nicht zuzumuten, sondern sich zu schützen – ruhig, bewusst und ohne Drama.

Selbstschutz ist kein Rückschritt. Selbstschutz ist Therapiearbeit.

ohne Bedarfsmedikation & mit Höhenangst
Ein ganzer Tag ohne Bedarfsmedikation. Nicht mal zur Nacht.

Und ich war beim Kletterkurs, der war erstmal nur theoretisch – diese Woche geht’s in die Kletterhalle. Ich habe Höhenangst. Aber ich stelle mich dieser Angst und mache mit. Und das zählt.

Am nächsten Tag: Mein Kopf wie eine Autobahn ohne Tempolimit. Gedankenrasen deluxe.

In der Arbeitstherapie zwei kleine Unfälle – Splitter, Daumen an der Schleifmaschine. (Alles noch dran – keine Sorge.)

Mein Learning: Ohne Bedarfsmedikation bin ich wie ein Duracell-Hase auf Espresso. Aber eins meiner Ziele ist es, hier ohne Medikamente rauszugehen. Also dranbleiben!

Wochenende – Homies, Herr der Ringe & Zitronenkuchen
Wochenend-Modus:  Herr der Ringe zu Ende geschaut. Zitronenkuchen gebacken. Gechillt. Gelacht. Danke M&M – tage hier ohne Euch sind schwer aushaltbar 🥹😂

Ich merke:  An manchen Tagen zieht mich die Stimmung anderer stärker runter als an anderen. Das ist okay. Das darf sein.  Ich lerne, damit umzugehen, ohne mich selbst zu verlieren. Ohne mich komplett abzuschotten, wenn meine Homies nicht um mich sind.

Und jetzt… dieser morgen: 
Jetzt sitze ich hier. Startklar für den Tag.  Mountainbike Tour gerade abgeschlossen. Ausgepowert. Ein bisschen schwer im Herzen. Ein bisschen melancholisch. Leicht depressiv verstimmt.

Aber ich bin da. Ich bin da geblieben. Und das allein ist heute genug. 🌿

🎨 Wenn Therapie ausfällt, entsteht trotzdem Kunst

Kunst- und Arbeitstherapie fielen an einem Tag dieser Woche aus – nicht wegen meines Fußes, sondern weil die Therapeut*innen in einer geschlossenen Klinik Möbel einsammeln wollten, ehemals gleiches Angebot wie hier.
Wir hatten also spontan frei und sind ins Kunstatelier ausgewichen – eigenständiges Malen, „Pummeleinhorn“-Hörbuch und viel Lachen.
Mein Yogi-Bäumchen ist dabei entstanden – kleine Kunst, große Wirkung.

Der Fuß wird besser: Treppen sind noch unangenehm, aber definitiv auf dem Weg der Besserung.
Zwischendurch brauchte ich Krücken, aber ich bin trotzdem zur Staumauer gelaufen.
Frische Luft bleibt einfach das beste Antidepressivum. Und mittlerweile geht’s sogar wieder ohne Krücken- wuhuuu ☺️

🌙 Neue Schlafroutine

Ich habe eine neue Abendroutine etabliert:

• Tee kochen
• letzte Zigarette
• Schlafmedikamente holen
• Gedanken sortieren:
  Was hat mich heute beschäftigt?
  Was will ich loslassen?
  Worauf bin ich stolz?
  Wofür bin ich dankbar?
• Atemübungen 
• Schlafhypnose oder Meditation 

Die ersten Nächte damit waren richtig gut, erholsam! Wenn mich nicht das helle Licht des Lichtschlauches meiner Zimmerkollegin blendet. 

🩺 Oberarzt-Visite & ein Nervensystem auf Entspannungskurs

Oberarztvisite mit zwei Therapeut*innen, eine Praktikantin und dem Oberarzt – kleiner Kreis halt, haha 😂
„Wie geht’s Ihnen? Und wie geht’s Ihnen HIER?“
Und ja: Mein überlastetes Nervensystem hat sich etwas beruhigt. Ich tue aber auch ehrlich viel dafür. Und vllt liegt es auch an meinen neuen Homies, die mich immer zum lachen bringen können. 

🍰 Kuchen als Therapie

Meine Zimmerkollegin und ich haben inzwischen drei Kuchen gebacken:
zwei zum Abschied, eine Torte zum Geburtstag.
Eine entspannte, süße Abwechslung – und ich erinnere mich wieder daran, wie gern ich früher gebacken habe.
(Ob ich letztes Jahr wirklich eine Rafaello-Torte hatte? Keine Ahnung. Totaler Erinnerungsausfall. 😅)

☕ Morgenroutine & der Versuch, Raum einzunehmen

Morgens will ich eigentlich erstmal mein eigenes Ding machen:
Kaffee, Zigarette, Schlaf auswerten, ankommen.

Klappt aber nicht immer, weil manche hier den Tag schon öffnen, bevor ich überhaupt das Herz geöffnet habe. Ich lerne gerade, mir mehr Raum zu nehmen – ohne schlechtes Gewissen.

⚡ Menschen ohne Gespür – und warum ich Abstand brauche – Negativität – mein Kryptonit!

📚 Mini-Flucht in die Bibliothek

Lesen im Zimmer? Keine Chance.
Zu laut, zu wuselig.
Also ab in die Bibliothek.
Erich Fromm ist schwere Kost, aber irgendwie genau mein Tempo gerade.

🧘 Yoga – in der Gruppe, aber trotzdem allein

Yoga stand an – offiziell Gruppentherapie, inoffiziell: „Frauenfreie Zone“.
Ich war die einzige Frau und durfte wegen meines Fußes sowieso nicht mitmachen.

Also hab ich meinen eigenen Flow gemacht:
30 Minuten sanftes Yoga, 30 Minuten Shaktimatte.
Selbstfürsorge deluxe.

🛠️ Vollversammlung & kleine Reparatur-Wunder

Störmeldungen, Vorstellungen, Updates.
Meine Schranktür? Die stand original NEBEN dem Schrank.
Jetzt wurde sie endlich angebracht – und ich kann meinen Teil wieder schließen.
Es sind die kleinen Dinge. 🤣

🌌 Planetarium Bochum – Tiny Human, Big Universe

Unsere Phase-1-Fahrt ging ins Planetarium.
Die Show „Funkelnde Sternenwelt & der unendliche Kosmos“ hat mich richtig berührt.

Da sitzt man als kleines Menschlein unter all diesen Sternen und merkt, wie riesig das Universum ist – und wie winzig die eigenen Dramen im Vergleich.
Ein bisschen ehrfürchtig, ein bisschen sentimental, sehr schön.

😴 Sleep-Plot-Twist

Eigentlich bekomme ich täglich drei Dosen Schlafmedikation.
Doch an einer Nacht habe ich aus Versehen keine Tablette bekommen, weil die Ausgabe falsch dokumentiert wurde.

Und dann das:

✔ länger geschlafen
✔ weniger wach
✔ viel Tiefschlaf
✔ richtig viel REM
✔ komplett ohne Medis durchgeschlafen

Mein Körper fängt an, selbst zu regulieren.
Die Schlafzyklen werden natürlicher und runder.
Heilung. Echt und spürbar. WOW! 🥹

👯 M&M – meine neuen Herzensmenschen

Es gibt zwei Menschen hier, die ich M&M nenne – und die mir richtig ans Herz gewachsen sind.
Es fühlt sich an wie damals in der Ausbildung: zwei beste Freunde, zwei sichere Hafen.

Und ja:
Furz- und Rülpswettbewerb bei „Herr der Ringe“ inklusive.
(Grüße an @Hilde – wir haben Konkurrenz. 😄)

🚶 Spaziergang als emotionaler Reset

Nach einem intensiven Gespräch mit meinem Schwesterherz bin ich später noch mit einem der M’s spazieren gegangen.
Frische Luft, ein bisschen Abstand, ein klarerer Kopf.
Hat gut getan.

🌙 Und jetzt?

Der Abend endet etwas depressiv verstimmt…
aber mit dem Wissen, dass ich heute viel für mich getan habe.
Ein Schritt nach dem anderen – und manchmal ist auch das genug.

🌿 Diese Woche war viel.
Intensive Träume.
Aha-Momente.
Selbstfürsorge zwischen Shaktimatte & Schuhmacher-Runde.
Kunst ohne Therapie.
Planetariumstränen unter einem riesigen Universum.
Neue Menschen.
Zu viel Negativität.
Wunderschöne Verbundenheit.
Grenzen, die ich gerade lerne zu ziehen.
Und ein Schlaf, der besser wurde – ganz ohne Medikamente.

Ich merke:
Mein Körper reguliert.
Mein Kopf wird klarer.
Und ich selbst – rücke wieder näher an mich heran.

💚 Heilung ist kein Sprint. Es ist ein stilles, stetiges Weitergehen.

Fühlt euch herzlichst umarmt, eure hildetastische Jenny.

Ich komme endlich richtig aus mir heraus – und bin zum ersten Mal seit Langem ehrlich zu mir selbst.
Kein Schönreden, kein Wegducken.
Ich merke, dass sich meine Themen wie ein roter Faden durch mein Leben ziehen – mal lauter, mal leiser, aber immer da.
Und viel zu oft habe ich meine eigenen Grenzen überschritten, bis es wehgetan und mich aus der Bahn geworfen hat.

🧠 Erste Therapiesitzung & ehrliches Feedback

In der ersten Therapiestunde war ich offener, als ich gedacht hätte.
Die Psychologin meinte, sie habe selten einen so differenziert und ausführlich ausgefüllten Fragebogen gesehen.
Ich nenne es lieber: mein inneres Chaos in Tabellenform.

Das tat gut – aber es hat auch etwas ausgelöst.
Ich bin erschöpft davon, mich so tief zu durchleuchten, aber gleichzeitig dankbar, dass endlich jemand hinschaut – und nicht wegsieht, wenn’s ungemütlich wird.
Und noch dankbarer bin ich, dass ich dabei weder verurteilt noch bewertet werde.

Ein riesengroßes Dankeschön geht an meine große Schwester ❤️
Sie hat mir geholfen, mich an vieles zu erinnern, was ich längst verdrängt hatte.
Ohne sie hätte ich die Bögen gar nicht so ehrlich ausfüllen können.
Ich bin unendlich dankbar, dich zu haben, Schwesterherz. Und frage mich ganz oft: was ich ohne dich tun würde, hätte ich dann den Mut gehabt, hier zu sein? 🥲 Ich glaube nicht!

Jetzt folgt Diagnostik pur:
Fragebögen über Gefühle, Gedanken, Verhalten, über Trigger, Stress, Nikotin – über alles.
Es scheint in Richtung Borderline-Struktur zu gehen – wie geahnt.
Ich protokolliere meine Spannungen, bewerte sie, lerne sie einzuordnen.
Ich bin gespannt, was dabei rauskommt – und gleichzeitig macht’s mir Angst.

🪞 Spiegel von außen & innere Wahrheit

Von außen heißt es: „Sie wirken sehr motiviert, Sie bringen sich super ein.“ ich bekomme viel Lob, auch Komplimente.
Innen drin kämpfe ich – mit Anspannung, Druck und dem Gefühl, nie genug Ruhe zu finden.
Ich bekomme jetzt ein neues Beruhigungsmittel – 3×40 mg Pipamperon, um auch nachts etwas runterzufahren.

Ich gebe gerade alles, um nicht zusammenzubrechen:
Putzen, Gewichtsdecke, Yoga, Meditation auf der Shakti-Matte, frische Luft, Spaziergänge, Schreiben, die Lieblingsmenschen hören.
Ich versuche, mich zu regulieren – mal klappt’s, mal nicht.

Was mich stresst?
Ganz klar: so viele Menschen. Keine Privatsphäre. Kein Rückzugsort.
Für jemanden wie mich ist das die größte Herausforderung überhaupt – zumal ich zuletzt allein gewohnt habe, die Tür hinter mir schließen konnte und einfach meine Ruhe hatte.

🎨 Therapie, Bewegung & kleine Lichtblicke

Kunsttherapie war heftig.
Mein Bild heißt „Ohnmacht“ – genau das, was in mir tobt: Anspannung, Chaos, Kontrollverlust.

In der Arbeitstherapie bastle ich in der Tischlerei – was genau, bleibt noch geheim.
(Spoiler: Es wird ein Geschenk für meine Hilde 💚.) Ideen für weitere Projekte sind herzlich willkommen 😇

Beim Fitnesstest habe ich mich selbst überrascht:
2 Minuten Plank, 1,75 km in 12 Minuten und aus dem Stand mit gestreckten Beinen auf den Boden gekommen.
Mein Körper hat mitgezogen – bis er nicht mehr konnte.

Ein Highlight: Ein Überraschungspaket 💌 mit viel Liebe und (sehr dankbar!) Tabak. Danke für das Balsam für die Seele! Das tut gut und in die Tasse passt genügend Kaffee um mich morgens wach zu machen. #happyGirl!

Ich bin noch in Phase 1, aber am 18. 11. startet Phase 2 – dann darf ich endlich mal in die Stadt. Haha Spoiler: ich habe schon das Krankenhaus besucht und das in Phase 1.

Shopping ist jetzt schon meine kleine Suchtverlagerung:
Lärmschutzkopfhörer, Gewichtsdecke, Kopfkissen und Bettwäsche – weil guter Schlaf einfach Gold wert ist. Außerdem Beautykram wie Fön, anti-spliss Gedöns, Duschgel, Haarwäsche, Rasierer, usw. usw. usw.. Halt alles was i-wie glücklich macht.

🍕 Wenn Gefühle durch den Magen gehen

Einmal pro Woche dürfen wir bestellen – sonst ist’s tabu.
Und ja, ich hab Pizza, Pommes und Cola & Fanta geordert.
Nicht, weil ich Hunger hatte, sondern weil ich einfach Dampf ablassen musste.
Essen als Ventil. Nicht ideal, aber auch einer meiner Wege, mich zu beruhigen.
Danke, liebe Hilde, dass du diesen Anblick und die Geräuschkulisse beim Call tapfer ertragen hast. 😅💚

⚡ Wenn’s zu viel wird – und der Körper die Reißleine zieht

Der Tag war eh schon auf Kante genäht – ich war gereizt, müde und einfach drüber.
Dann diese Situation mit einem Mitpatienten, der mich völlig triggert. (Was genau passiert ist, erspare ich euch lieber.)
Ich blieb ruhig, sagte aber klar: „Ich brauch hier keinen Stress, ich hab genug mit mir selbst zu tun.“

Kurz darauf: dreckiges Geschirr, Thunfischdose und Schokoladenreste auf meinem Platz – obwohl ich gar nichts gegessen hatte, weil ich Essen gar nicht dabei war, weil Pizza & Pommes bestellt.
Ich schwöre: manche Menschen brauchen keine Laktose, um intolerant zu sein. 🙃

Die Panik kam mit voller Wucht – Herzrasen, Zittern, Tränen.
Ich konnte kaum noch atmen.
Dann Frustessen deluxe, um den Druck loszuwerden.

Kurz danach war ich so wacklig auf den Beinen, dass ich die Treppe runtersegelte.
In dem Moment öffnet sich die Tür vom Teamraum – ich suchte die Nachtschicht eigentlich nur für mein Schlafmedikament auf.
Ich lieg da, halb am Boden, halb genervt, halb schockiert – und denke nur: Passt irgendwie ins Bild.

Ergebnis: Krankenhausfahrt am nächsten morgen! Highlight: Kaffee, Börek, Apfelsaft und ein köstliches Brötchen, in bester Gesellschaft: M. meiner Bezugsperson hier – wir verstehen uns super und haben richtig viele Lacher zusammen und gehen gern gemeinsam spazieren und einer Praktikantin der Klinik, die auch ganz viel Humor im Gepäck hat. Weniger Schön: geschwollener Knöchel, Verdacht auf Bänderriss. Aber: Bruch ausgeschlossen.
Mein Körper sagt ganz klar: Stopp – und ich versuche gerade, endlich zuzuhören. Wobei mir das Bein hochlegen und ausruhen überhaupt nicht liegt, määhhhh.

💭 Fazit

Zwischen Fragebögen, Kunst, Chaos, Pizza und Pflastern lerne ich, was es heißt, ehrlich mit mir zu sein.
Ich falle – wortwörtlich und emotional – und stehe wieder auf.
Mit zitternden Beinen, aber offenem Herzen.

Es gibt Tage, da bin ich einfach nur müde.
Melancholisch. Leer.
Aber vielleicht ist genau das der Anfang von Heilung –
nicht immer stark zu tun, sondern ehrlich zu sein. 🌧️

Heilung ist kein gerader Weg.
Manchmal tut sie weh.
Aber sie bringt mich mir selbst Stück für Stück näher. 🌿

Eure hildetastische Jenny, fühlt Euch ganz dolle gedrückt. Meine Lieblingsmenschen fehlen mir immer mehr, ich wäre bereit für Besuch 🥲 (aber auch dieser muss abgesegnet werden von meiner Therapeutin und gerade bin ich dafür noch zu labil). Bis bald! ❤

Ich, ein Koffer, ein leicht verkohlter Finger und 300 km/h Richtung Neuanfang.

Der Tag begann – wie soll ich sagen – heißblütig.

Genauer gesagt: mit frisch gekochtem Kaffee, der anscheinend beschlossen hatte, heute ebenfalls zum Drama beizutragen.

Ergebnis: Mein Finger dampft mehr als die Lokomotive.

Hier meine Brandblase zu sehen.

Mein Unterleib meldet sich auch noch zu Wort (Gruß an die 6,5 cm große Zyste, die Montag diagnostiziert wurde – sie hat offenbar beschlossen, mitzureisen).

So sitze ich gerade im ICE auf dem Weg nach Köln, im Geruch einer Heather-Mischung, die sich mit Furzaroma zu einer Art Eau de ICE-Realität vereint hat.

Aber hey – der Zug rollt.

Und ich mit.

Mit einem seltsam ruhigen Gefühl (vielleicht, weil ich endlich losgefahren bin).

In Richtung Detox. Richtung Neuanfang. Richtung Ich mach das jetzt einfach.

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Dienstag – der Tag vor der Abfahrt.

Mein zweiter Koffer wurde von Hermes abgeholt – der Fahrer so emotional wie eine Wand.

Ich war nervös, fast euphorisch, aufgeregt wie ein kleines Kind.

Hätte ihm am liebsten gesagt: „Hey, das ist kein normaler Koffer. Das ist Hoffnung. Zwanzig Kilo schwer.“ Aber er wollte einfach nur meine Unterschrift.

Na gut. Euphorie bleibt wohl Privatsache.

Kein „Gute Reise“, kein „Alles Gute“ – nur ein Scannerpiep. Nüchtern und echt.

Ich habe die Wohnung geputzt und sauber hinterlassen (bis auf das Geschirr von heute Morgen ;)), als würde Sauberkeit Mut machen.

Das Bett blieb unbezogen – vielleicht ein stiller Beweis, dass ich noch zurückkehren will. 😉

Mein Schwesterherz hat mir kurz vor Abfahrt noch diesen kleinen, ehrlichen Stups gegeben: „Mach’s richtig, nicht perfekt.“ Recht hat sie! Also das Bett… na ja.

Sagen wir so: Ich habe behauptet, es sei bezogen – dem ist aber nicht so.

Aber frische Bettwäsche ist im zweitürigen Kleiderschrank zu finden.

⸻

MarciBoy, du Held.
Ein riesiges Dankeschön an dich!

Eine Kiste Bier im Kühlschrank, eine zweite in der Küche.

Paula: Auch du kommst nicht zu kurz. Die Mate ist gesichert.

Und ja – für Notfälle (oder emotionale Tiefpunkte nach Mitternacht): Dino Nuggets im Gefrierfach.

Ich weiß das wirklich zu schätzen. 🫶🏻 Diese ganzen kleinen Handgriffe, diese Fürsorge, dieses „Mach du jetzt dein Ding, wir halten hier den Laden am Laufen“ – das ist Liebe in Reinform!

Ich mag diesen Gedanken:

Das Leben atmet weiter, auch wenn ich kurz anhalte. Und zu den feuchten Augen, liegt plötzlich ein Lächeln hier im ICE (trotz Furzgeruch) in der Luft.

Weil ich fahre.

Weil ich losfahre.

Weil ich, trotz allem, angekommen bin – zumindest ein Stück bei mir selbst. Und ganz bald auch in Köln und spätestens um 14 Uhr in Bergisch Gladbach beim CheckIn!

Ich bin unterwegs. Ohne vernebelter Birne.

In Richtung Detox.

In Richtung Ich krieg das hin.

Ein bisschen Chaos im Gepäck, aber Herz und Humor am richtigen Platz.

Updates folgen ❤ Bleibt gesund und munter meine Lieblingsmenschen ❤

Eure hildetastische Jenny